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leaf's world叶子还在飘着 |
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飞过的痕迹
8월 18일 北京 一切从新开始来北京一个多月了
早晨六点五十的闹钟 有时候赖床到七点钟心里就有一丝小小的幸福感
洗漱 收拾 开窗 七点二十出门 嗯 很早
西直门的地铁可以有座 我又多了一点点幸福
偶尔在地铁上吃着买的早餐 如果前一天特别累我会允许自己第二天买麦当劳的早餐犒劳一下
七点五十到上地 穿过上地佳园 穿过上地东里 科实B座的刷卡机上显示着:吴晨霞 硬件部 8:06
又来早了 呵呵
好吧等转正了我一定要弹性到最后一刻
跟李营同学寒喧几句 会时不时的问我昨晚有没有吵架
接着就是忙碌的一上午 很快
中午在午休床上休息一个小时 嗯 很满足
接着又是忙碌的一下午 很快
吃完接着回公司七点到八点二十基本上是这个时间了
去领免费夜宵 水果
拎着加班一小时的报酬穿过上地东里 穿过上地佳园
到家9:26
收拾 洗濑 关窗 上床
很忙 有时候很累 但工作的时间还是开心的
这一个多月每晚回来还继续跟他纠缠于一些所谓的小事
突然觉得心很疲倦
你读博 希望我等 可以
你说如果你有好的归宿希望我放弃北京奔你去 可以
只要你给我一句话 我们是要在一起的
没有 你说是因为你怕在一起三年还是不能在一起会耽误我 好吧 我相信
不想负责任 可以
但最起码你希望我等 这几年你应该做到一个男朋友应该做的事吧
我还是错了
只说一些冠冕堂皇的所谓真心话
不想负任何责任
不想付出任何努力
不想以情侣的方式相处
就凭毕业前的不舍 那些嘴里说的真情
让一个女生等你三年或者更久
不知道是高估了自己的魅力还是低估了我的智力
很珍惜这份感情
但真的到此为止吧
当联系已经成为一种多余的累赘时
倒不如放手 希望你也跟我一样 彻底放手吧
今早去公司突然牙出奇的疼
请假去口腔诊所
决定拔去神经
也许它还活得好好的 所以一直抗争 一剂麻醉药完全没用
钻心的疼
我大声的哭
泪不停的流
那一刻很脆弱
那些自己建立起来的坚强的防线差点要崩溃了
吓坏了医生
护士MM不停地安慰我
可眼泪还是不停地流下
我知道我不是疼
只是希望在这个陌生的城市有一个人是我可以随时打电话 在我需要的时候就可以过来陪我的
恢复了平静把牙堵好 两剂麻醉的药性直接让我半张脸僵硬了
回到家睡觉
梦到了爸爸和一个男生
不知道是谁
我只知道梦里我不停地在任性
只有爸爸和这个男生不停地找我不停地安慰我
最后我坐在男生自行车后座上 抱着他 靠在背上
心里想着: 我会嫁给他...
5월 20일 愿逝者一切安好又一个同学走了
一年内两个同学都是这么突然地离开
现在已经麻木于生命的脆弱
命运的捉弄
同样的我们才开始奋斗
才开始小心翼翼地面对这个血淋淋的社会
你们却就这么先一步离去了
看着kitty的日记 我哭了
突然想到
如果有一天 我也像这么消失了
或者是我爱的人
到时候这个世界会变成什么样
难以想象
也不敢想象
这次回来 知道了胖胖离去的消息
妈妈说走的时候它也只是安静地躲在角落里
我又哭了
想起它小时候的调皮
想起它以前多么的懂事
想起它咬断我的鞋时的又爱又恨
靠药物和治疗维持了十多天
它终于支撑不下去了
我不敢去小姨家
我怕进门后没有它一贯的迎接 我又会哭
也许我是不太适合养宠物
狗尚且如此 何况是人
不知道这个世界是什么样子的
什么时候就会结束一个生命
愿逝者一路走好 不管在哪里 一切安好。。。 4월 23일 沉淀情结蓉半夜给我电话
说她睡不着
我知道 她是太辛苦了
这些本不应该是一个二十多岁的女生应该背负的责任
听她说的让我好心疼
将近十年的朋友了
我知道她的无奈
有些事情天生的没办法选择
但是有些事情是可以选择的
只不过她缺少做出选择的勇气
其实以前的我也一样
女生总是很傻
只是希望她能真的得到幸福 那么这些付出也都是值得了
突然觉得自己真的太矫情了
我已经够幸福了
即使去了北京又怎么样
华为会有多累
再累也只不过是身体上的辛苦而已 何况还是在奋斗
在北京累的人大多是因为压力大
我有什么压力
不用担心买房
不用担心父母
挣的钱可以足够干自己想干的事 疼自己想疼的人
这就够了
总会有一天 会出现这么一个人 跟我一起走剩下的路
人有时候很奇怪 这么简单的道理 却用了这么久才想明白
最近很奇怪
有一种沉淀情结
爱上了各种跟时间有关的情义
喜欢说出
这是我认识二十年的朋友
这是我十年前写的
这是我呆了六年的地方
。。。
新认识一个人不再有了解相知的冲动
而是交给时间加温
有缘的话
自然可以经得起时间沉淀
越沉越浓
越陈越香
4월 9일 慌最近心又开始慌了
总有点上不来气的感觉
一发慌
我就急
又开始不停反复的投简历
逃避自己的情绪
知道没什么用
还是不停的投
现在状况不同了
觉得自己以后一个人在华为
累死累活地挣那么多钱实在找不到意义何在
本命年好像是挺闹人的
这两天状态又不太好了
论文写了两章又被我搁置到一边
不过最近买到的衣服和鞋子还是挺窝心的
话说买鞋子都是一波三折
我这脚能找一双够小又合穿的真的是太不容易了
嗯 这个钱花得真爽
挥霍完口袋里又没几个钱了
乖乖地写论文吧
五一前要没个交待也不能出去玩儿了啊
3월 17일 我可以很好 只是现在还很想你一直觉得我不会陷入失恋的困扰中 最起码不会超过一个月
爱就是爱 不爱就是不爱
如果分手那么至少有一方是不爱了
这样不管是爱或不爱 我会洒脱的放手
我没有想过 这个世上
会有这样一种情况
明明是爱了的
却还是要分开
慧说我多好 有了一份轰轰烈烈的爱情 还可以继续找一个更合适的结婚
可我并不想要任何轰轰烈烈
我只想要平淡如水的幸福
之前总是在想我去了北京 他一个人在这里读博会有多么多么辛苦 会有多么多么难熬
现在我明白了
会辛苦 会艰难的是我
在一个陌生的城市
在一个残酷的社会
我什么都要学着一个人去面对
现在的我 开始尝试着一个人
一个人吃饭 一个人回寝室 一个人买紫菜包饭
一个人逛街
一个人伤心
每天我努力的睡
希望第二天清醒的时间可以少一些
现在的我离不开M3
因为不知道如果没有音乐
我该怎么从寝室走到实验室
每次你找我后
我都必须用两天的时间来想你
再用两天的时间来恨你
再用三天来忘记你
可是一周后你又会找我
今天是见面后的第四天
没错我是恨你的
我不只一次的想象着可以跟你说 思想有多远你就给我滚多远
甚至想着毕业我在走之前 可以狠狠给你一记耳光 然后潇洒的转身就这么走了
我想就这么对你说 我们再也不要联系了
因为我不想看到 没有了我 你还可以过得很好
每次都一样
恨你的这两天我可以想到很多绝决的话
但却都在见你那一刹那崩落
并不是我做不到 只是我不愿意去做
一个女人承受的任何伤害都是她愿意承受的
如果她不愿意 没有人可以伤的了她
我可以很好 只是现在还很想你
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