来北京一个多月了

早晨六点五十的闹钟 有时候赖床到七点钟心里就有一丝小小的幸福感

洗漱 收拾 开窗 七点二十出门 嗯 很早

西直门的地铁可以有座 我又多了一点点幸福

偶尔在地铁上吃着买的早餐 如果前一天特别累我会允许自己第二天买麦当劳的早餐犒劳一下

七点五十到上地 穿过上地佳园 穿过上地东里 科实B座的刷卡机上显示着:吴晨霞 硬件部 8:06

又来早了 呵呵

好吧等转正了我一定要弹性到最后一刻 

跟李营同学寒喧几句 会时不时的问我昨晚有没有吵架

接着就是忙碌的一上午 很快

中午在午休床上休息一个小时 嗯 很满足

接着又是忙碌的一下午 很快

吃完接着回公司七点到八点二十基本上是这个时间了

去领免费夜宵 水果

拎着加班一小时的报酬穿过上地东里 穿过上地佳园

到家9:26

收拾 洗濑 关窗 上床

很忙 有时候很累 但工作的时间还是开心的

 

这一个多月每晚回来还继续跟他纠缠于一些所谓的小事

突然觉得心很疲倦

你读博 希望我等 可以

你说如果你有好的归宿希望我放弃北京奔你去 可以

只要你给我一句话 我们是要在一起的

没有 你说是因为你怕在一起三年还是不能在一起会耽误我 好吧 我相信

不想负责任 可以

但最起码你希望我等 这几年你应该做到一个男朋友应该做的事吧

我还是错了

只说一些冠冕堂皇的所谓真心话

不想负任何责任

不想付出任何努力

不想以情侣的方式相处

就凭毕业前的不舍 那些嘴里说的真情

让一个女生等你三年或者更久

不知道是高估了自己的魅力还是低估了我的智力

很珍惜这份感情

但真的到此为止吧

当联系已经成为一种多余的累赘时

倒不如放手 希望你也跟我一样 彻底放手吧

 

今早去公司突然牙出奇的疼

请假去口腔诊所

决定拔去神经

也许它还活得好好的 所以一直抗争 一剂麻醉药完全没用

钻心的疼

我大声的哭

泪不停的流

那一刻很脆弱

那些自己建立起来的坚强的防线差点要崩溃了

吓坏了医生

护士MM不停地安慰我

可眼泪还是不停地流下

我知道我不是疼

只是希望在这个陌生的城市有一个人是我可以随时打电话 在我需要的时候就可以过来陪我的

恢复了平静把牙堵好 两剂麻醉的药性直接让我半张脸僵硬了

回到家睡觉

 

梦到了爸爸和一个男生

不知道是谁

我只知道梦里我不停地在任性

只有爸爸和这个男生不停地找我不停地安慰我

最后我坐在男生自行车后座上 抱着他 靠在背上

心里想着: 我会嫁给他...

 

又一个同学走了

一年内两个同学都是这么突然地离开

现在已经麻木于生命的脆弱

命运的捉弄

同样的我们才开始奋斗

才开始小心翼翼地面对这个血淋淋的社会

你们却就这么先一步离去了

看着kitty的日记 我哭了

突然想到

如果有一天 我也像这么消失了

或者是我爱的人

到时候这个世界会变成什么样

难以想象

也不敢想象

 

这次回来 知道了胖胖离去的消息

妈妈说走的时候它也只是安静地躲在角落里

我又哭了

想起它小时候的调皮

想起它以前多么的懂事

想起它咬断我的鞋时的又爱又恨

靠药物和治疗维持了十多天

它终于支撑不下去了

我不敢去小姨家

我怕进门后没有它一贯的迎接 我又会哭

也许我是不太适合养宠物

狗尚且如此 何况是人

不知道这个世界是什么样子的

什么时候就会结束一个生命

 

愿逝者一路走好 不管在哪里 一切安好。。。

蓉半夜给我电话

说她睡不着

我知道 她是太辛苦了

这些本不应该是一个二十多岁的女生应该背负的责任

听她说的让我好心疼

将近十年的朋友了

我知道她的无奈

有些事情天生的没办法选择

但是有些事情是可以选择的

只不过她缺少做出选择的勇气

其实以前的我也一样

女生总是很傻

只是希望她能真的得到幸福 那么这些付出也都是值得了 

 

突然觉得自己真的太矫情了

我已经够幸福了

即使去了北京又怎么样

华为会有多累

再累也只不过是身体上的辛苦而已 何况还是在奋斗

在北京累的人大多是因为压力大

我有什么压力

不用担心买房

不用担心父母

挣的钱可以足够干自己想干的事 疼自己想疼的人

这就够了

总会有一天 会出现这么一个人 跟我一起走剩下的路

人有时候很奇怪 这么简单的道理 却用了这么久才想明白

 

最近很奇怪

有一种沉淀情结

爱上了各种跟时间有关的情义

喜欢说出

这是我认识二十年的朋友

这是我十年前写的

这是我呆了六年的地方

。。。

新认识一个人不再有了解相知的冲动

而是交给时间加温

有缘的话

自然可以经得起时间沉淀

越沉越浓

越陈越香

 

最近心又开始慌了

总有点上不来气的感觉

一发慌

我就急

又开始不停反复的投简历

逃避自己的情绪

知道没什么用

还是不停的投

现在状况不同了

觉得自己以后一个人在华为

累死累活地挣那么多钱实在找不到意义何在

本命年好像是挺闹人的

这两天状态又不太好了

论文写了两章又被我搁置到一边

 

不过最近买到的衣服和鞋子还是挺窝心的

话说买鞋子都是一波三折

我这脚能找一双够小又合穿的真的是太不容易了

嗯 这个钱花得真爽

挥霍完口袋里又没几个钱了

乖乖地写论文吧

五一前要没个交待也不能出去玩儿了啊

 

一直觉得我不会陷入失恋的困扰中 最起码不会超过一个月

爱就是爱 不爱就是不爱

如果分手那么至少有一方是不爱了

这样不管是爱或不爱 我会洒脱的放手

我没有想过 这个世上

会有这样一种情况

明明是爱了的

却还是要分开

慧说我多好 有了一份轰轰烈烈的爱情 还可以继续找一个更合适的结婚

可我并不想要任何轰轰烈烈

我只想要平淡如水的幸福

之前总是在想我去了北京 他一个人在这里读博会有多么多么辛苦 会有多么多么难熬

现在我明白了

会辛苦 会艰难的是我

在一个陌生的城市

在一个残酷的社会

我什么都要学着一个人去面对

现在的我 开始尝试着一个人

一个人吃饭 一个人回寝室 一个人买紫菜包饭

一个人逛街

一个人伤心

每天我努力的睡

希望第二天清醒的时间可以少一些

现在的我离不开M3

因为不知道如果没有音乐

我该怎么从寝室走到实验室

每次你找我后

我都必须用两天的时间来想你

再用两天的时间来恨你

再用三天来忘记你

可是一周后你又会找我

今天是见面后的第四天

没错我是恨你的

我不只一次的想象着可以跟你说 思想有多远你就给我滚多远

甚至想着毕业我在走之前 可以狠狠给你一记耳光 然后潇洒的转身就这么走了

我想就这么对你说 我们再也不要联系了

因为我不想看到 没有了我 你还可以过得很好

每次都一样

恨你的这两天我可以想到很多绝决的话

但却都在见你那一刹那崩落

并不是我做不到 只是我不愿意去做

 

一个女人承受的任何伤害都是她愿意承受的

如果她不愿意 没有人可以伤的了她

 

我可以很好 只是现在还很想你

 

 

听着许美静的放你在心里 离开了丽江

在这个地方我受了太多的震撼 以致于我又开始肆无忌惮地胡思乱想

来到了大理 大理三塔已被封 只是在车里远远地看到了 小塔向主塔倾斜的怪景

当地人因为这个 特别信奉三塔可以带给他们幸运

少数民族是这样的 不管什么 总归要找一种信仰 要找一种寄托

玉龙雪山是这样 大理三塔也是这样

逛了大理古城

逛了洋人街

很晒 觉得皮肤已经有点耐不住了

心里开始有一些疲惫

突然发现 这次出来非但不能忘了他 反而让我更想他

 

不管怎样 我还是随车来到了昆明

第二天的行程大多是购物

翡翠 普洱 水晶 植物精油 云南的精华能带走的都带了

去了石林 看到了阿诗玛的化身石 据说是云南旅游的标志

 

回到酒店 很晚了

    第三次梦到他。。。

 

        3月6日，带着太阳帽太阳镜小安大安匆忙地上了大连到昆明的飞机，没有让他送我，只是说让我玩儿的开心点儿，我是想借着这次旅行忘了他的。。。

        五个多小时的机程，还没有在高空呆过这么久，有点儿兴奋，有点儿想他，昆明的海拔一千多两千，是海拔高的原因吧，云层离得特别近，很厚很密，心情很好很清透。。。

        到昆明晚上七点多，与北京时间有1个小时的时差，在飞机上经历了日落，飞机降落穿过云层的那一瞬间，气流影响很严重，让我想起了大连发现王国的眼镜蛇。。。

        到了所谓的三星级酒店，跟妈妈会合，妈妈还是一如既往的啰嗦，我很开心这样的啰嗦关心着我。很难入睡，应该是初到的高原反应，有点儿轻微缺氧的倾向。。。

        第二天八小时的车程从昆明经大理去丽江，海拔也从一千多升到了三千多，从不晕车的我开始有点恶心，头晕，耳朵也有点儿小疼，不过一路的风景还算养眼，大理一带大部分人都住着三坊一照壁的小别野，最贵的也不过四十多万，在云南，生活得可以很好。。。途中游了小西湖洱海，白族的金花们很黑很热情。在这里淘到了七彩石耳环和彩线小鱼耳坠，很便宜很有特色，兜了将近二十付带回来，姐妹们有福了。。。

 

        到了三千多米海拔的丽江，我已经习惯了高海拔的稀薄空气，入住的是私人别墅酒店，感觉很不错，像家一样温馨。

        丽江是纳西族的天下，他们信奉的是玉龙雪山，海拔五千多米终年四季雪都不融化，登山队征服了珠穆朗玛，却征服不了玉龙雪山的扇子陡。而并不是所有人都可以看到扇子陡的全貌，需要有缘人，需要有贵人。。。

        看了张艺谋导演的印象丽江，雪山实景做背景，丽江十多个民族的亲情演绎。

       

        他们信奉玉龙雪山，在这里有一个美丽的传说，殉情的男女可以去到另一个世界--玉龙第三国。。。 跟着胖金哥胖金妹我把手放在了额头，双手合十，心里虔诚的许愿：希望我和他能开心的在一起。。。在这个地方，我被当地少数民族纯朴真挚的感情所打动，那一刻，我相信爱情是永恒的。。。

        这是一个奇怪的地方，雪山脚下，太阳很毒，二十多度，但是飘着小雪，不知道该防晒还是该御寒。雪山很美还有蓝月谷的水，太清太蓝了，让人可以忘记一切。。。

       

 

        丽江纳西族的一个分枝 摩梭人 --现存的唯一个生活在母系氏族社会的民族，坚持着男不娶女不嫁的习俗，以传统的走婚方式表达爱意，一个女人也许一辈子最多可以走婚几十次，但是她们相信这种方式是对爱情最真切的体现，有情在那就走婚，感情没有了就找寻下一段真爱，虽然不能理解但是开了眼界，也知道了杨二车娜母这个“疯女人”走出女儿国是多么的不容易。。。

        逛了古城看了丽水金沙的演绎，惊叹于这些民族的特色，更多的感慨来自于少数民族当家的女人，这里大大小小的事务都由女人来干，而男人似乎只负责宅在家里，所以在这里女人是以胖为美以黑为贵的，像我这样的来到这里只能被称作赔钱货了。。。

       

      

        很幸运的，离开丽江的路上，看到了难得一见的扇子陡全景。。。

　　看完小王子，让我感触最深的是小狐狸对小王子的驯养说。
　　明明知道小王子会离开，但它还是希望自己被驯养，因为如果这样，那么世界的一些事物就会变得不一样，对于它就有特殊的意义。金黄的麦穗再也不是那么普通的麦穗了，它可以让小狐狸想起小王子，只因为小王子金黄色的头发。
　　其实这又何尝不是一种幸福呢，当我们平平淡淡的生活于世上时，如果看到一点东西可以让内心振动，即便它是一种痛，也是真实的。
　　当你轰轰烈烈的爱过，即便最后你不是它的玫瑰，但是你们留下的回忆却是永远的。看到麦穗可以笑，可以思念，这也是一种幸福。
　　也许我们并不想小狐狸一样，一开始就知道小王子是一定要离开的，但是当一份感情结束时，我们也跟小狐狸一样，因为有了过去的小王子的驯养，有了一份回忆，但是还在继续等下一个驯养的人，直到等到那个可以当我们是玫瑰一样的人。。。

该面对的始终要面对

存在的问题终究要解决

我以为我抓住了2008的尾巴

得到了比较满意的结果

但2009该来的还是要来

 

之前草草投出的论文无意外地被拒

逃避现实的感情始终存在着隐患

总之还是要面对 不管早晚

 

这样的结果或者对我来说是更好的

我明白

需要的只是时间让我慢慢习惯

不想多说 我选择相信

我相信你尽力了

我相信你是为我着想

我相信你不会比我好受

其实我就是这么没用

明知道如果继续下去自己受的伤会更大

但还是不愿主动放弃

所以接受对于我更容易一些

其实我们都知道

我们更适合做朋友

不管以后的路要怎么走

不要后悔就对了

祝福。。。

 

　　凌晨的时候我在08年最后一天终于看完了苏菲的世界，当时重拾这本书的时候正面临找工作的挫折，我对自己说，如果我能看完这本书那么就没有做不到的事情。现在看完了　不想在今天写读后感或书评一系列的东西，只是很平静，确实是一本好书，让我发现自己的思想其实是整个哲学史上各种观念的一个杂乱无章的组合，我相信唯物论但却又有唯心的思想，我总是喜欢祈祷许愿，却不知对象是谁，我一直以来相信的缘份或者感觉或者只是佛洛伊德所说的潜意识。不管怎样　一部关于哲学史的小说也可以说关于世界文化史的小说　让我重新审视了很多问题，想法也更成熟了一些，又或者，这个小说激起了我很多方面的兴趣，所以说看完它只是一个开始。

　　之所以选择看完它才来写这篇日志，是因为觉得这本书是我08年很重要的一个功课，还是先谢谢你送我这本书。

　　08年的中国发生了太多太多，不想去回忆那些令人不愉快的大事，我只是一个小我，对于我，08年也发生了太多。。。

　　感情上，有很长一段时间我都处于自己的一个恶性循环之中，所以才会有上一次的事，但如果没有上一次的事，也不会有这样的转变，总之用了这么久的时间才步入正轨，现在的感觉要好得多，虽然还要面临很多，但是积极面对就好了。不管怎样，现在的我是真正的我了。。。

　　找了一份满意的工作，去了北京，工资不错，我很知足了，至于其他，人总是不能太贪心的，慢慢努力奋斗吧，一切都会有的。

　　这一年英语有些荒废，正赶上金融危机，所以让我想去外企的梦想也完全破灭了，貌似工作了也会继续荒废，所以现在有点担心这个。

　　实验室的工作做得不够理想，今年没把心思放在这上面很多，也难怪老师会看我不爽，自己真的没有用心去做，后续的事情虽然不多了，但是从现在开始也不晚，论文还是要好好写的，既然怎么都得完成，就不要糊弄地完成了，搞得大家都不开心。

　　其实这一年过得算比较失败，因为有很长一段时间我失去了自我，感情的摩擦和冲突原于此，工作上的失败也是原于此，好在我抓住了最后的尾巴，牵强地做了些补救，有了转变，所以最后的结果还算满意。似乎我总是这样，总是可以化险为夷，或者我经历的磨难总会换得在最重要的事情上有好的结果。所以如果有上帝，那它一定很喜欢我，我心怀感恩。

　　这次回家就已经搬入新家了，很期待，很想念爸爸妈妈弟弟。。。

　　09年到了，马上就是我的本命年了，可能会有真正的挫折，因为是第一次工作，也许会有不适应，但我是一向乐观积极的吴晨霞嘛，做好自己就可以了，呵呵，希望许的愿望可以实现。。。

　　

一次又一次重复地看着Friends

十年的时光

陪着剧中的他们一起欢笑

一起成长

看着第十季Rach Monica Phoebe脸上再无法用粉底遮盖的皱纹

看着剧中的他们一次次的拥抱

每次看到最后一季总是不停地被感动

感动于Chandler要买一个车库为Joe养老

感动于Monica得知不能有小孩子之后依旧保持的那份积极

感动于Ross与Rachel分开六年却仍在心底最深处藏着彼此的那份执着

看着最怪异最为朋友着想的Phoebe结婚

真的好羡慕那样的生活

亲人　朋友　爱人

幸福就在身边

 

昨晚我没有戴手套

我们十指相扣一起走在那乱乱的Ｂ区楼下

突然一种幸福在心里

那一刻我知道

你跟我一样

最幸福的感觉

是两人心意相通的时候

 

最近的生活很懒散

可以睡到十点十一点没有人管

可以用一个月的时间来慢慢修改我的小论文

可以花一晚上的时间来看喜欢的小说

可能书看多了

心情也静了很多

很多以前没办法静下来看的书

最近都打算重拾

喜欢现在的状态

独立　淡然　满足　幸福

我暗暗心里感谢老天给了这个考验我们的机会

心里一直哭

但我告诉自己

我会再给这份感情一次机会

如果他后悔　他想明白这份感情对他的重要性

他挽回

那么我跟他一起努力

如果他不后悔　

即便真的如他所说他尽力了都劝不了他父母

那我也没有什么值得留恋了

 

所以我们合好了

虽然受伤

但是最起码明白了很多事

我并不像我想的那样离不开他

他也并不像我想的那样不在乎我

 

只是没有经历过

我无法体会他夹在父母和我之间的无奈

但最起码他没有选择放弃

一起面对

最起码他并不是我想的那样不敢承担只想逃避

看着他难受的样子

我能理解

或者他真的是对他父母没有信心真的是怕耽误我

希望问题可以解决吧

如果不行

也不后悔了

。。。。。。

一个朋友说：

女生总是很傻　只要感情还在　现实多么残酷都不会放弃

好像是这样的。。。

失恋了

四年的同学

一年多的纠结

竟然换来一句：好聚好散。。。

他家里态度强硬因为地域问题

一切近乎伟大的为我着想　不想拖我太久　不想耽误我

其实他心里也知道

只是因为他怕麻烦

甚至连努力都没努力过就全盘否定

既然他不愿意去争取不愿意努力

即使我再想一万个理由说服他那不是问题也没有用

那我还能做什么

只能放弃　

早知道结果是这样

为什么那时要来招惹我

为什么让我沾这趟浑水

在一起之前

只因为你说喜欢我　

我说我等

放弃了自己原则的底限我等你

原以为当时你说的可以给我幸福是真的

原以为我们经历了这么多互相会珍惜彼此

可你却只听你爸妈的：趁处得时间不长感情不深　分吧

你说你说服不了你爸妈　

你甚至都没有试过

只能说明你不愿意为我做任何一点点的努力

只能说明你不愿跟我继续走下去了

面对这样的一个人

我无话可说

即使我再怎么不舍　再放不下　我也没办法去挽留了

 

其实在一起的这一年我又真的开心过多长时间

真正开心的也许只是你分手后我们在一起之前的那个寒假

重开这个博客也是因为你

这一年的日志基本都在难过

何必呢

我都没信心能说服自己你就是我要的幸福

即使如此　

你给了我一个死心的理由

我坦然接受

 

还好没送我礼物

不需要像上次还戒指一样再伤心一次

需要做的只是取消隐身可见

收起桌上的照片

从ＱＱ里特殊分组中移到大学同学

将备注名称改为你的名字

 

仅次而已

至于心里的

交给时间吧

我以为我可以面对

今早出门才发现不可以

眼泪不停地掉

我告诉自己

如果不能做到不哭就不要出来丢人现眼

或者　我会去北京呆几天

这样的环境可能现在我真的还没办法面对

 

昨天刚刚感受到了空气中冬天的味道

没想到雪就来的如此之快

大连的雪不大

没有地上积雪的感觉

但最起码可以置身于雪中

任凭它在我隐形眼镜上融化

很轻松　很开心　还有点流泪的感觉

 

尘埃落定

按理说现在是我一年内一直不断幻想的最理想的状态

别人看来也许是再圆满不过的结局

但是做到了　完美了

又怎么样

心里却空落落的

没有想象中该有的兴奋与激情

很平淡　甚至有点担心

也许我们的想法都是一样的

一种对未来的期待与恐慌

也许是因为我明白了自己想要的是什么

 

可这些欠扁的话我也只能跟慧说

虽然即使跟她说也非常欠揍

不过她明白我

比我自己更了解我

其实这样有点可怕

一些我自己不愿承认不愿面对的东西

她很清楚　而且会在适当的时候说出来

不过我喜欢这样的感觉

因为我不了解

我还可以继续装糊涂

糊涂的时候总是开心的

 

不管再怎么担心

我也要准备开始新的旅程

终于落定了----

北京华为

北京我来了！！

 

找工作真的好折磨人。。。

 

希望明天也会有同样的好消息给你：）

虽然想到结果很有可能是这样的

从小到大

几乎每次我胸有成竹的事情就没一样会成功

相反地

所有我没有把握的事情反而却做得很好

 

这次也一样

中广核

虽然本来也没想着去

但还是本着增加经验的看法去试了

大家都说我表现最好

并推荐我做代表陈词

我承认我有心里小小的想过如果要我了会怎样

但又隐约觉得可能会出乎所有人意料

中广核喜欢的并不是我这样的

 

那时的我就已经预料到了会是这样一个结果

但还是害怕它发生

 

松下一面后

在所有人都接到通知后

本以为完全没戏了

竟然接到电话

说已经发过邮件 可我没有收到 再次提醒

我以为可以了

结果当我信心满倍的时候

二面又一次不可以

 

我想我不可以再对任何工作报有希望了

因为我不敢了

每当我感觉良好

想着成功后的各种喜悦时

就会一次又一次的受打击

 

我大可以说不选择我是你的损失

可是那又有什么关系

我还是没有工作

 

我不知道我最终的归宿将会在哪里

但现在真的没了信心 没了方向

不知道该怎么办好

不知道何去何从

 

而且最近发生的一件事让我觉得非常恶心

我做了一件如此低级愚蠢的事情

不但毫无意义

而且一直在自己折磨自己

更不可原谅的是

我竟然选择让自己讨厌的人成为我折磨自己的原因

 

好了

不说了

好像每一次来都是因为心情低落到极点时

所以希望很少人看到

不要影响还在关心我的人~~

这样的感觉让我不得不再次打开已经关闭的本本

二毛的电话

最近的一次长聊

上次我正午饭没说几句正题

他只是简单地说

－－知道你快要找工作了，就是怕你不着急，现在网上好多公司都开始网投了，赶紧准备吧，别的什么都别想，都没用．

 

二毛　总是能在我最失落的时候给我温暖

前一阵最低落的时候

想过给他打电话

一个跟我同一天出生的一辈子的好朋友

可是我知道

你现在是有＂老婆＂的人

即使她再大度再了解我们之间10余年的友情

估计也会不高兴的

所以我忍住了

 

只比我大八小时的二毛

没错我们是如此的相像

对于感情的执着

总是害怕别人心里会有半点不舒服

自己的计划永远可以为爱的人改变

却总是得不到对方的理解～～

于是总有一天我们都会受伤

只因我们想得太多

只因我们期待太完美

 

也许真的是我们做错了？

我开始怀疑自己一直以来坚持的东西了

看了雅雅同学的日志

她跟我们只差几天

可发现是同一类人

只不过她依然潇洒地活在我们过去的状态

我觉得总有一天我们还是一样的

 

聊了这么久

找到了自己的归宿

但还是要向前

做好自己

努力生活

用心去爱

 

 

 

没错

理论上

你没有错甚至做的很好

但并不是所有事情都可以用理而论的．．．

第一天到第七天（第一周）：这个时期女性荷尔蒙和大豆黄铜素大量流失，皮肤粗糙，毛孔变大。这个周期内请不要去美容院做脸，也不要尝试新的护肤或者化妆产品，注意清洁肌肤。另一方面，这个时期属于怎么吃都不胖的时候，可以对自己喜欢的高热量事物大快朵颐而不用担心会发胖。当然，也不能夸张到半夜吃很多冰激凌哦。

第八天到第十四天（第二周）：这个时期女性荷尔蒙因为上周的大量流失，现在开始慢慢增加，皮肤也呈现前所未有的完美光泽。这时期的皮肤属于抵抗力最好的时候，可以尝试新的产品，做一些去死皮的护肤步骤。但是这个时期要减肥的女生就得相当注意，如果在这个阶段饮食控制得好，可以减去26%的体重，这可不是一个小数目哦。认为生理期过了就可以大吃大喝，现在要开始改变这个习惯了，因为这个时期身体吸收会特别好，如果不注意控制高热量的食物摄入，就不要奇怪为什么自己突然变胖喽。

第十五天到第二十二天（第三周）：第十四天和第十五天我们的子宫开始排卵，一个卵子生长成熟变成卵细胞，其它卵子破裂开始产生大豆黄铜素，所以这个时期是大豆黄铜素慢慢增加的时期。而这个时期在护肤方面特别要注意的就是防晒，平时防晒做五分功课，这个阶段要做足十分才可以。而且要勤做美白面膜，以帮助因为排卵而从体内慢慢浮上肌肤表皮的黑色素分解。

第二十三天到第三十天（第四周）：这个时期是女性身体很不稳定的时期，不要乱吃东西，要多吃能增加女性荷尔蒙和大豆黄铜素的食物，多补充营养，为下一周大量荷尔蒙流失做准备。可以喝大量豆浆，玫瑰花茶，以及一些中药店有买的暖身体的中药。也可以吃一些粗粮，并且喝一些帮助清除体内垃圾的饮料，比如富含益生菌的酸奶和排毒的蜂蜜、金银花、菊花等。我们常认为生理期来的时候不可以吃刺激的食物，可是明明没有吃，但下次来还是肚子疼。这是因为很多人在第四周吃了很多生冷的食物，反而并不是因为生理期期间的原因。这个时期，如果有疼经的女孩子（好象我觉得身边朋友很多都有），可以用中药来泡澡，也可以直接用水泡，愿意的话加点干玫瑰或者牛奶就可以了，可以帮助我们的子宫保持温度。这个时期对肌肤要全面呵护，特别要注意补充水分，可以缓解下一周肌肤毛孔变粗大的问题。所以第四周是非常关键的有一周，调理的好可以帮助我们变的更漂亮，不注意调理会在以后引起很多不必要的小麻烦哦。

 

嗯 有用的东西都要用拿来主义,.

 

可能是因为快找工作了

第一次对自己的未来这么不确定

一向积极的自己终于向现实低了头

在对理想的追求过程中总是充满了各种伤痕累累

这种累可能确实跟别人无关

是我觉得开始不适应这个社会了

自己的想法与好多事都格格不入

有时难过的时候却不知道为什么难过

不确定是不是应该难过

自己的未来和前途被牵扯进了太多的东西

我无力主宰任何一件小事

听天由命的感觉让我缺乏安全感

一个人 无能为力 孤独无助

其实无论你选择哪条路我都会支持的

可是我的三岔口已经在眼前了

而你的却还在前方

我缺少的不是义无反顾跟你走的勇气

是我害怕自己走的不是我们共同的路

 

不管什么

过程总是最艰辛的

收拾心情

自己的路还是要向前走的

好好找工作

一定要加油啊!